سایت Cinemapedia تو یکی از مقالات جالب خودش به 40 نکته تو فیلم ها اشاره کرده که هیچ وقت تو زندگی واقعی اتفاق نمیافتن. بین این 40 نکته، مواردی پیدا کردم که بد ندیدم اینجا بنویسم تا شما رو هم یه کم به فکر بندازه.
1 – همیشه وقتی جایی کاری داری و میخوای ماشینت رو پارک کنی، همون جلوی ساختمون، یه جای پارک ترتمیز برای تو پیدا میشه!
2 – همیشه وقتی که داری از تاکسی پیاده میشی، اولین اسکناسی که از تو کیف پولت درمیاری، همون اسکناسیه که باید بدی. یعنی اصلاً کیفت رو نگاه نمیکنی که احیاناً پولت خورده یا درشت!
5 – اگه کلید یه در رو نداشته باشی، تموم درها یا با سنجاق سر باز میشن یا با کارت اعتباری! فقط موقعی که میخوای در یه خونه که آتیش گرفته و یه بچه توش گیر کرده رو باز کنی، هیچکدوم از اینا کاربردی ندارن!
7 – تموم بمب های آمادهی ترکیدن باید حتماً یه ساعت دیجیتالی گنده قرمز روشون باشه که بفهمی چند ثانیه دیگه قراره بری رو هوا!
9 – وقتی که ماتیک رو مالیدی به لبهات، دیگه عمراً پاک بشن، حتی اگه مشغول غواصی باشی!
10 – برج ایفل حتماً باید از هز پنجرهای تو پاریس قابل دیدن باشه وگرنه اونجا پاریس به حساب نمیاد!
11 – کارآگاه ها همیشه بعد از برکنار شدن از کارشون، مسائل رو حل میکنن.
16 – ماشینها هیچوقت نیازی به بنزین پیدا نمیکنن! (احتمالاً کارت سوختشون گم شده!)
17 – تو یه جنگ یه نفر به nنفر ، طرفای دعوای شما یکی یکی منتظر میشن تا نوبتی ازتون کتک بخورن!
19 – تفنگ و اسلحههای دیگه وسایل یه بار مصرف هستن. همین که فشنگاتون تموم شد، تفنگ رو میندازین دور!
25 – اگه رفته باشی جنگ، امکان نداره هیچ اتفاقی برات بیفته مگر اینکه عکس دختری رو که منتظر برگشتنته به یکی نشون بدی!
29 – احتمال اینکه یه نفر بتونه با رگبار بستن به طرف 20 نفر، همهشون رو بکشه خیلی بیشتر از اینه که 20 نفر بخوان یه نفر رو بکشن!
30 – تمام سازهای دهانی، بدون اینکه انگشتانتون رو به کار ببرین قابل نواختن هستند!
…
به نظر شما چه چیزای دیگهای رو میشه به این لیست اضافه کرد؟
مشترک فید مطالب توهم نامه بشین
ها والله
31.همیشه وقتی میخوای جایی بری و ماشین نداشته باشی، یه تاکسی جلوی پات سبز میشه، حتی اگه تو یه فرعی باشی
آمیر:»نکته خوبی بود. بهخصوص واسه وضعیت الان ما
22. لامصبا عین حوری میمونن! اصلا زشت توشون ندارن!!
آمیر:»همین دیگه…! اینو باید میذاشت شماره یک ولی اصلاً نگفته!!مرسی.
32-هیچ وقت زنی که قراره با قهرمان ازدواج کنه نمی میره حتی اگر خود قهرمان داستان بمیره
33- هیچ وقت آدم خوبه آدم بده رو نمی کشه، خودش به خاطر شیطنتش می میره
آمیر:»آره خوب. کارگردان به فکر آخرت کاراکتراش هم هست دیگه!
خيلي جالب بود
دوستان هم به نكته خيلي مهمي اشاره كردند مخصوصا 22
😀
با موارد 2-5-7-9-10 و به ویژه 17 و 29 موافقم+ممنون از بابت معرفی Cinemapedia
بزار بقیه اش رو :-؟
ميتونيد يه شبه به اندازه هركول عضله داشته باشيد… كافيه يه عنكبوت گازتون بگيره
آمیر:»اون عمومیت نداره علی جان. فقط مال این آقاهه س… اسپایدرمرد!
ولی تو یه فیلم پارتنر یواشکی آقاهه خیلی بیریخت بود!
آمیر:»هرچقدر پول بدی همون قدر آش میخوری! پارتنر یواشکی هم که بالاش پول نمیدن همین میشه!!
سلام . میخواستم از درج این مطالب خوندنی تشکر کنم و یه سوال هم داشتم :
چطوری میشه در ورد پرس به ستون کناری این متعلقات رو که من در ویدجت ها ندیدم اضافه کرد .
مثلا تصویر بزرگ فید , نفرات ان لاین و….
ممنون میشم راهنماییم کنید .
آمیر:»خوب…عکس فید که یه تکست ویجته . فقط کافیه آدرس آیکون رو بدی. راهنمای وردپرس هم در این زمینه خوبه. نفرات آنلاین رو هم اگه روی همین آیکون کلیک کنی و به سایتش بری میتونی به وبلاگت اضافه کنی.
🙂
خیلی جالب بود
مخصوصا موردای اولی
امممم.. سه چارتا نکته ی دیگه هم هست:
خانومای خارجی هیچ وقت بر حسب تصادف مواقع رومانتیک زندگی شون پريود نيستن.
هميشه در موقع سکس های غیر برنامه ریزی شده اپیلاسیون کرده ن و اصولن هیچ وقت مو در نمیارن!
همیشه صبح که از خواب پا می شن هنوز یه آرایش تر و تمیز رو صورتشونه.
با این که هیشکی تو فیلم کاندوم مصرف نمی کنه، نه ایذز می گیرن نه حامله می شن!
آمیر:»چه نکته سنج!
مورد آخری رو موافق نیستم…آدم از پشت صحنه فیلم که خبر نداره!!
تو هر كدوم از صحنه ها بايد شما فكر كنيد كه سكانس قبلي چي شد
آخر فيلم نمي تونه خوب تموم نشه !!
مرسی…می دونم زیاد وقت گذاشتی…
آخه من کلی از این چیزا می دونم…و الان هرچی فکر می کنم یاد نمی آد….
اون موقعی که داری فیلم می بینی همه ی اینا معلوم می شن…
شاید منم تو وبلاگ یه 30 تا اضافه کردم….
آمیر:»30 تاااااااااااا؟!!!! بابا به قول اینایی که گنده حرف میزنن «دست مریزاد!»
حتا اگه به قهرمان فیلم سه ثانیه هم وقت بدهی، باز فرصت می کند پیژامه اش را عوض کند و جین بپوشد. (این جا هم باید سلام کنیم؟!)
آمیر:»اینجا؟ مگه جای دیگه هم سلام کردی؟!
ن تا حالا تو جا-کامنتی غريبه به کسی سلام نکرده م. بنابراين سلام – سلام علیبی حتا-!
سلام بابا جان. چه همه گل گلی ایه پیژامه ات ماشالله.
نمیدونم چندمیه!
همیشه قهرمانان فیلم که یک زمانی اسطوره بودن وقتی می خوان بعد از 15-20 سال دوری از جنگ و اسلحه (کلا تو این مدت توبه کرده بودن)دوباره شخصیت های منفی رو بکشن با یک بار تمرین و یک روزه کل قابلیت های 20 سال پیششون بر میگرده و هیچ تیری رو خطا نمیزنن!
آمیر:»من فکر می کنم پیش نیاز اسطوره بودن هم نمیخواد…دو روز هم باشه که از دبستان دراومده باشن، میتونن همون کارو بکنن!!
هیچ وقت زمانی که وارد خونه میشن کفشاشونو در نمیارن!
تو فیلمهای ایرانی نمیدونم زنها چرا با لباس مردونه و روسری میخوابن. مثل اینکه لباس فرمه…
آمیر:»آره…منم واسه م سواله! ببین اگه پیداش کردی بنداز صندوق صدقات، کلی دل غمگین رو شاد می کنی!
آقایون و خانوم ها صبح به محض چشم باز کردن همدیگه رو کلی تا ماچ می کنن بدون این که مسواک نزده بودنشون مشکل خاصی ایجاد کنه!!!
آمیر:»من که میدونم میخوای یه کامنت دیگه بذاری توش تبلیغ خوشبوکننده ی دهان بکنی!!
چیزی به ذهنم نمیرسه!
هميشه بعد از يك كابوس بلافاصله بالاتنشون از تخت بلند ميشه و مي شينن. من از هر كي كه پرسيدم هيچ وقت اينطوري نشده. اينم تخيل يه كارگردان بوده كه بقيه دنبالشو گرفتن.
آمیر:»اینا کلاسای فشرده یوگا، تعبیر خواب و البته ورزشهای اسلامی میرن، خیلی سریع حقیقت خوابشون رو به شدت کشف میکنن!
همیشه پلیس منتظر میمونه که قهرمان فیلم سرویس بشه بعد بیاد… وقتی هم پلیس میاد اولین کاری که میکنه قهرمان فیلم آزاد میکنه چون کارهای خیلی خوبی کرده… وسط اون همه جریانات بهم ریخته میگه برو خونه!… با زن بچه ات حال کن!!!… هیچ گزارش و بازپرسی هم ازش نمیخوان… و همیشه یه ماشین پلیس زن و بچه آقا قهرمان یدک میکشه که بعد از ماجرا بغلشون کنه… و همیشه هم یه پتو میپیجه دور قهرمان دوم فیلم و یه لیوان قهوه هم میده دستش… حتی اگر تابستون باشه!…
باز هم بگم؟
1-وقتی نقش اول گلوله ای میخوره دردش فقط برای همون لحظه برخورد گلوله با اونه
2-اصولا در فیلم های اکشن شخصیت ها محاسبات پیچیده ریاضی رو برای انجام حرکتهای خارق العاده بلدن
3-اگه با کسی کاری داری برو خونش حتما خونست و منتظر تو نشسته
4-همه بلدن هواپیما هلیکوپتر موتور ماشین و… رو برونن
5-جاده نداریم که دست انداز یا سرعت گیر داشته باشه
و….
سلام
اینم نکته هایی که من زیاد دیدم
1- همیشه موقع لب بازی تو فضای بیرون داره نسیم می وزه
2-وقتی یه بلوند داره خداحافظی می کنه لحظه ی آخر سرش رو سریع میگردونه تا موهاش یه حرکتی بکنه
3-رانندگی هر کسی تو نیویورک با سرعت 120 مایل مثل رانندگی مایکل شوماخر میمونه
4-اگه قرار باشه به یه سیستم کامپیوتری نفوذ کنی که فقط تو خود ساختمون هستش. میتونی با لباس مامور شست و شو به هر جایی برسی
— خیلی نکته های دیگه هم هست ولی من یادم نمیاد
تو همه فیلمت وقتی می گی پسرم یا دخترم برو بازی کن گلوله وار و با کله می رن اما من تا حالا ندیدم به یه بچه بگی برو بد اون نگه چرا؟؟؟؟ بدشم سرتق تر می شه! اصلا گیر میده بی خیال هم نمی شه! می گی نه؟ امتحان کن…
شهرها انقدر امن هستند که احتیاج به قفل کردن در ماشین نیست!!!
همیشه وقتی که داری کشته میشی یا میمیری عشقت میاد و نجاتت میده. حتی اگر مرده باشه!!
اونم بدون اینکه بدونه کجایی!!!!
توی فیلمای ایرانی هم یه نقطه مشترک 100% وجود داره : دختره پسره رو میخواد یا پسره دختره رو می خواد ولی یکی از خونواده ها رضایت نمیدن !
ممنون خیلی لذت بردم.
**** جواب به…
-> فناییان:: ممنون…نکته آخرت از همه جالبتره! احتمالن پتو تبلیغ میکنن!
-> سعید :: شما فکر می کنین همه جا ایران عزیز ما میباشد؟!
-> Mahdi:: بیخودی که اینهمه واسه بلوندها جوک نمیسازن!
1-همیشه ساده ترین کار برای نفوذ به یک ساختمان خفن, کانال کولر هست.
2-کسی که به یک هلیکوپتر اویزونه همهون قهرمانس.
خيلي باحالين . من كه از خنده تركيدم . يكسري گفته هاي (( فناییان )) رو من چند وقت پيش توي همين سريال بي صدا فرياد كن ( آخر قضايا ) ديدم . به گفته ي معرو ف ، هميشه پليسا بعد از مرگ سهراب ميان . اين خيلي توي فيلم ها رايجه .
راستي من يك جاي اين فيلم بي صدا فرياد كم موندم اونم آخرشه . كه چجوري پليساي يگان ويژه فهميدن ماشين مامورشون توي كدوم خيابونه كه پيچيدن جلوش و از عقب هم محاصرش كردن ؟؟ اگه كسي ميدونه بنويسه .
توي چند تا فيلم من يك نكته ي مشترك ديگه هم ديدم . اينكه آدم توي آسمون وارد هواپيما ميشه يا روي بال هواپيما راه ميره انگاري روي سقف خونش داره راه ميره و خلاصه يكسري حركات عجيب توي سرعت به اون وحشتناكي .
راستي اگه يك مطلب هم در رابطه با سوتي هاي فيلم سازان ( عكس )درست كني بد نيست . آخه من چند وقت پيش يكسري از اين عكس ها رو ديدم جالب بود . البته همش مال فيلم ها نبود . يك نمونش مارك Adidas در لباسهاي كاپتان جك اسپارو در فيلم دزدان درياي كارائيب . يا جايي ديگه پشت يك بطري مواد غذايي نوشته بود ( تاريخ توليد يك ماه قبل از انقضاء ) .
بازم ممنون .
همیشه تو فیلم ها پیدا کردن سر نخ خیلی راحت به نظر می رسه:
1. 2+1 میشه 3 ضربدر 2 میشه 6 بعد اگر با 4 که همن 2 به توان 2 هست ضرب کنی میشه 24 و 24 به اضافه ی 8 میشه 32 و……..32 بر عکسش میشه 23! وااای خدای من! و جالبتر این که 12228 شماره ی کارت کتابخونه ی منه! پس دزدها اونجا قرار گذاشتن!!!
2. همیشه برای پیدا کردن یک رمز تاریخ تولد همه ی آدمهای دنیا رو بلدن!
3. در فیلمها همیشه از «خیار» به یک سرنخ بزرگ می رسن و تمام آدم بدها رو به خاک سیاه میکشونن!!
1- همه بمبها دو تا سیم دارن که اگه یکی رو قطع کنی منفجر میشه و اگه یکی رو قطع کنی خنثی!
2- وقتی آدما تیر می خورند یا اصلا نمیمیرن یا اینکه جادرجا میمیرن.(در صورتی که به احتمال زیاد باید انقدر خون ازشون بره تا بمیرن)
3- در زمان مرگ حتما باید یه حرفی بزنه و در یک لحظه چشمش بسته بشه و سرش تکون بخوره(یعنی سرش بیفته)!
4- بمبها همیشه توی 1 یا 2 ثانیه آخر خنثی میشن.
***جواب به
->حمید:: چیه حسودیت میشه که ما اینجا کانال به اون گندگی نداریم که بشه توش راه رفت؟ عوضش امنیت ما خیلی بالاتره!
-> Mimic::تو کدوم فیلم روی هواپیما راه میرفتن؟ خیلی همچین صحنه ای رو تو فیلمای دیگه ندیدم. ممنون از پیشنهاددت…دنبالش میگردم.
-> پویا:: باز جای شکرش باقیه که فقط از «خیار» سرنخ میگیرن! بیخطره!!
هميشه وقتي پليس داره توي خونه ي يك شخص از اون شخص اعتراف مي گيره بايد يك تك تير انداز از پنجره ي ساختمون جلويي يك تير توي مغز اون بدبخت خالي كنه
1- اگه مستقیم به سمت یه رگبار بدوی و اون رگبار مستقیما تیراندازی کنه تو هیچ طوریت نمیشه و از روی سر رگبار میپری و اونی که پشت رگبار هستو می کشی! (فیلم هندی)
میشه اضافه کرد که تو خواستگاری سینی چای از دست طرف میفته
آقا اییییییییییییییییییییییییی ول
شرمنده من چیزی به ذهنم نمی رسه ولی خیلی خنده بود.
از خنده مردم
N-توي فيلم هيچ موقع قهرمان فيلم شاش نميگيره و اصولا به مستراح و اينجور چيزا نيازي پيدا نمي كنه.
راس میگی هااااا!!!!
توی همه فیلم ها (مخصوصاً فیلم های ایرانی) یه روند جالبی رعایت میشه: شروع بد بختی ها، اوج گشایش مشکل ها، پایان خوش!!!!